吐槽笑話故事1　　1、我?guī)畠撼鰜硗妫偸且屹I這個、買那個，我都沒有買，這成了習慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的。　　她回答說一句：那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎么就不下面是小編為大家整理的2023年吐槽笑話故事3篇（全文完整）,供大家參考。

吐槽笑話故事1

　　1、我?guī)畠撼鰜硗妫偸且屹I這個、買那個，我都沒有買，這成了習慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的。

　　她回答說一句：那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎么就不聽……

　　2、周末好多試卷，有一個男孩子比較搗蛋。周一交試卷，他一個字沒寫，也不著急，上課之前，把試卷猛揉，然后撕掉了。

　　上課，老師問：“為什么不交試卷?”

　　他哭的好傷心好傷心：“昨天我不寫作業(yè)，我媽把我作業(yè)撕了，不讓我上學了。我今天是偷偷跑出來上學的。”

　　3、被一個小孩打了一下，本人怒道：“你為什么欺負大人?”

　　小孩說：“你不是大人，你是不良青年!”

　　本人心里咯噔一下，難道他還看出本人的不良史了?

　　遂心虛道：“我哪兒不良了?”

　　沒想到他一句就把我秒殺了，他說：“你發(fā)育不良!”

　　熊孩子，你家人在附近嗎?我保證不打死你!

　　4、花園里，聽見一個四五歲的小孩大聲說:”咱們來玩大變活人吧!”

　　我挺驚奇的，就停下來看他們怎么玩，然后就看見這個小孩指著另外一個小孩說：“你來當大便，我們來當活人!”

　　5、大胖今年的生日剛好是星期天。大胖一邊津津有味的吃著蛋糕，

　　一邊若有所思地說：“我知道了，為什么我的生日是星期天。”

　　“為什么?”眾人不解。

　　大胖：“因為星期天媽媽休息不上班，才有空生我呀。”

吐槽笑話故事2

　　1.甲、乙、丙三哥們聚會，酒過三巡，各自聊起了自己的老婆。甲：“我老婆最怕我，我說一她不敢說二。”

　　乙：“別人都說我怕老婆，其實我們家大事都我說了算，小事我不管。”

　　丙：“我老婆敢和我鬧氣?我要說一句話嚇壞她。”

　　甲：“乙你結(jié)婚多長時間了?”

　　乙：“二十年了。”

　　甲：“你們家發(fā)生過多少大事啊?舉了例子行嗎?”

　　乙：“目前我們家還沒有發(fā)生過大事。”

　　甲：“丙，你會說什么話?你老婆這么怕你。說來聽聽，讓我們學習學習。”

　　丙：“有一回，我說了句話她就嚇壞了，我說‘你再和我鬧氣，我今天晚上就不給你洗腳了。’”

　　乙丙：“甲，你真的那么厲害?你說一你老婆不敢說二?”

　　甲：“我老婆從來不讓我說話。”

　　2.你瞪著一又大大的狗眼，朝著我張了你性感的兔唇。

　　倆顆飽滿的虎牙，立時就露了出來。

　　你用迷人的公鴨嗓子對著我，無比深情地喊著：“老公!我又有了。”

　　風吹著你的唾沫星子，沾在了你長滿蝴蝶斑的臉上。

　　可能是你的雞眼又開始疼了吧,你邁著貓步，搖著你的水蛇腰，朝著我走了過來。

　　太陽曬著你的背，你的牛皮癬又開始癢了。你急忙伸出了你的玉手，一雙長滿了猴子的手。用力地去抓背上癢得難受的牛皮癬。

　　當你把手抬起來的時候，空氣中立時彌漫起，你抹過香水的狐臭味道。

　　這味道在風里飄著，和街邊的羊肉串的味道一起飄進了我的鼻孔。

　　我倒啊!我看著手里拿著的羊肉串，突然就沒有胃口。

　　3.一錢不救

　　有一個老財主，非常吝嗇。有一天和他兒子出門，在路上遇著一條小河新漲了水。他舍不得花錢乘渡船，就拼命趟水。誰想趟到河中間，大水竟把他沖到急流中去，漂流了半里多。他兒子在河岸上連追帶趕地想雇船來救他。船家要一錢銀子，兒子只出五分，價錢講了很久還沒有講好。老財主在河里一沉一浮地快要淹死的時候，還回過頭來對他兒子大聲喊著說：“我兒我兒，五分便救，一錢不救!”

　　4.吉利話

　　從前有個地主，雇了兩個長工。因為他非常愛聽吉利話，便特意給他倆重新取了兩個好聽的名字：一個叫“高升”，一個叫“發(fā)財”。正月初五早上，地主要迎財神，說吉慶話。天還沒大亮，他就怪聲怪氣地喊：“高升!高升!”高升住在樓上，一聽地主喊，便趕忙答道：“下來了!下來了!”地主一聽，怒氣填心，又不能說什么，只好再叫：“發(fā)財!發(fā)財!”發(fā)財住在馬圈里，那兒沒有窗子，睜眼一看，到處都是黑糊糊的，以為天還早，便高聲答道：“還早，還早!”地主氣得連話都說不出來了。

吐槽笑話故事3

　　1、一監(jiān)考老師抓到一個作弊學生，逼他供出同伙，學生硬是不肯。

　　老師奸笑，奪過學生的手機，群發(fā)了一條：二樓男廁拿答案。

　　2、課堂上，老師看到學生又昏昏欲睡，把課本一合說：“現(xiàn)在給大家講個風流和尚的故事。”學生精神略振。

　　老師說：“有個風流和尚，某日走路時經(jīng)過一座橋，見一位美女姍姍而來。”便突然打住。

　　學生睡意全無，問后事如何，老師淡淡說道：“一個向西，一個向東，走了。好了，現(xiàn)在開始上課。”

　　3、一學芭蕾舞的女生，才練幾天就找老師哭訴：“老師，我受不了了!”

　　老師見怪不怪，語重心長的說道，“沒事，多堅持就會瘦了……”

　　4、兩個女生在最后一排說話，說著說著還大聲笑了出來。老師臉一沉，怒敲黑板：“上課呢!安靜點!”

　　她倆嚇了一跳馬上閉嘴，可貌似剛才的話題太有趣，只能強忍著不樂出聲，肩膀還一抖一抖的……

　　師冷笑一聲：“喲呵，還有振動模式啊。”

吐槽笑話故事3篇擴展閱讀

——吐槽趣事笑話故事3篇

吐槽趣事笑話故事1

　　1、小時候看見別人拎兔子的兩只耳朵，我問我媽，這樣兔子不疼嗎?

　　我媽告訴我，兔子耳朵那么長就是為了方便人拎的。

　　這句話一直印在我懵懂的`腦海里，直到有一天，我看見了一頭驢!那天。。。我TM差點被踢死!

　　2、一次回公司大樓，和一個小姑娘一起進的電梯，只見那姑涼拿出一支筆，按了關(guān)門和樓層，我不禁哼了一聲，

　　有潔癖，當我伸手按我要去的樓層時，頓時菊花一緊，尼瑪漏電了不說下。

　　3、A：敢問兄臺高姓大名?

　　B：鄙人封文龍。

　　A：哦!封兄你好啊!

　　B：可不可以不要叫豐兄!

　　A：哦，那文兄你好。

　　B：。。。能不能正常點。

　　A：你好龍兄!!

　　B：。。。我爸怎么給我取這個名字!

　　4、和閨蜜聊天，她：“好喜歡你兒子，太可愛了。”

　　我：“那我兒子借給你玩幾天吧。”

　　她：“算了，我自己生，生個一樣可愛的。”

　　我：“那我老公借你玩幾天吧。”

　　。。。我就想問問，說出去的話還能收回來嗎?

　　5、小區(qū)停電，業(yè)主們都聚在物業(yè)找說法。

　　物業(yè)：只能等等，具體時間我們也不清楚。

　　有人就開罵了，物管主任指著我說：你看那姑娘多有素質(zhì)，多冷靜。。。

　　我：我從30樓跑下來，我。。。我休息會兒再罵。。。

吐槽趣事笑話故事2

　　1、*去農(nóng)場視察五年計劃的進展，他問農(nóng)民：同志，今年紅薯收成好嗎?

　　農(nóng)民說：很好，斯達林同志。全部的紅薯往上堆的話，就會堆到上帝那兒。

　　斯達林說：可是農(nóng)民同志，上帝并不存在。

　　農(nóng)民就說：紅薯也一樣啊，斯達林同志。

　　2、動物園經(jīng)理召集全體工作人員訓話：“最近生意清淡，主要是園內(nèi)臟亂，蒼蠅成群。三天后，我無論在哪里發(fā)現(xiàn)一只蒼蠅，就把那里的負責人員解雇!”

　　有個飼養(yǎng)員戰(zhàn)栗著說：“要是蒼蠅停在老虎頭上，我也去拍嗎?”

　　3、一領(lǐng)導來視察，和顏悅色地對一個正在打字的漂亮mm說：“好樣的，不用急，慢慢來!最重要是：快!”

——吐槽幽默笑話句子3篇

吐槽幽默笑話句子1

　　1.不以傻B驚天地，必以二B定乾坤。

　　2.有一只長頸鹿失戀了，然后他決定自殺，于是去上吊了……

　　3.七夕怎么了? 給它臉它就是七夕、不給它臉充其量就是個禮拜四。。。

　　4.我早就品出你的甜言蜜語是酒精勾兌的，不然怎么會上頭?

　　5.走投無路還走什么走，直接坐車啊。

　　6.總有一些人，原本只是生命的過客，后來卻成了記憶的常客。

吐槽幽默笑話句子2

　　1.有什么困難盡管跟我說吧，反正我又幫不了你。

　　2.有事勿找，沒事勿擾!

　　3.每一個孕婦都是一個懷揣夢想的`人。

　　4.火車票12306，大學教務(wù)處選課系統(tǒng)，*，并稱為三大難登之地。

　　5.一句話個人簡歷：吃飯睡覺上廁所，上學上班娶老婆。

　　6.以結(jié)婚為目的的小三都是耍流氓!

——趣事吐槽幽默笑話

趣事吐槽幽默笑話1

　　1、老師：你這孩子，目無師長，這輩子不會有出息了!

　　小明：劇透死全家!

　　2、老師：“一年四季各有各的美，人可以聽夏、賞秋、貓冬。”

　　小明：“老師還可以叫春”

　　老師：“滾”

　　3、老師：“大家*時要耐心點，羅馬也不是一天就建成的。”

　　小明：“可老師每次布置作業(yè)，非要我們當天完成。”

　　老師：“滾出去!”

　　4、老師：“小明你也上進點，別一天到晚缺心少肺、沒臉沒皮的。”

　　小明：“老師你不知道，缺心少肺長命百歲，沒臉沒皮天下無敵。”

　　老師：“你滾出去!”

　　5、老師：“誰知道人為什么不能在同一條溝里摔倒兩次?”

　　小明：“老師我知道，那是條深溝，人摔一次就摔死了”

　　老師：“你滾出去。”@天幸福

　　6、地理老師：“大家知道那個地方*均氣溫最高嗎?”

　　小冰：“非洲。”

　　小葉：“赤道。”

　　小明：“東京。”

　　老師：“你給我滾出去。”

——軍訓吐槽心得3篇

軍訓吐槽心得1

　　8月19日，就是高一的軍訓，一大早，烈日當頭，*時嬌生慣養(yǎng)的我和同學，個個心不甘，情不愿的來到“冒煙”的操場，當頭的炎熱一下子就在我們一個個嫩白的臉上涂了一層層火紅火紅的“胭脂”.一聲鏗鏘有力的“立正”之后，便開始了我們艱苦的軍訓，這是在考驗我們的時候，雖然天氣炎熱，但每一個同學都不想快速的倒下。遺憾的是，才過了二十分鐘，就有同學耐不住火辣辣的天氣而隨之倒下了。在這種情況下，學校也不得不將原訓練時間減少5分鐘。午休時間終于到了，總算可以將上午的疲勞釋放出來，把它帶入美夢中去。但總歸好景不長，很快又要軍訓了，我們又踏上了沉重的步伐，去迎接炎熱的考驗。也許是中飯沒吃多少的原因，我也堅持不住了，當教練一聲令下，“解散時”,我突然感到不適了，結(jié)果到旁邊去休息了。

　　在這一幕幕的表現(xiàn)中，體現(xiàn)了我們青少年身體的脆弱，也體現(xiàn)出這代的孩子*時的`運動量不足。通過這件事，也應(yīng)該能給每一個青少年一些警告。軍訓生活使我了解了“驕必敗”的真正的含義，對我們的學習生活也十分適用，我們常常看到有的人在學業(yè)上有了一點進步，便沾沾自喜，以為自己的學識已經(jīng)很豐富了，這樣的心態(tài)也絕對是學業(yè)上的絆腳石，我們應(yīng)在取得成績之后，依然尋找自己的不足，抓住一切機會，孜孜不倦地學習，不斷開拓自己的知識領(lǐng)域。我們今天所處的時代是科學技術(shù)飛速發(fā)展的時代，是所謂“知識爆炸”的時代，科學的發(fā)展是個加速的運動。如果我們不隨時看到自己的不足，用新的知識來充實自己的頭腦。“學然后知不足”,這是前人的經(jīng)驗總結(jié)，也應(yīng)該作為我們不斷前進，奮發(fā)努力的座右銘。

　　不論是孟夫子得“天時不如地利，地利不如人和”還是范暉的“同舟共濟，患實共之”,說的都是人與人之間要團結(jié)協(xié)作，可見“團隊精神”的重要性，我們有熱血更有燃燒熱血的個性，我們獨立更有獨立后對事物獨特的見解，而“團隊精神”正是將我們的個性融合，在達到目的的同時也讓我們盡展個性。在集體中，我們學會了相互包容，彼此諒解;學會了忍讓，一時間中華民族的傳統(tǒng)美德盡顯無疑，而我們也在團體中真正實現(xiàn)了自我價值。

　　“流血，流汗，不流淚;掉皮，掉肉，不掉隊”.我們以實際行動為軍訓生活畫上了完美的句號。我將全力以赴迎接學業(yè)上更大的挑戰(zhàn)，爭取做得更好!

——吐槽吃貨簡短搞笑句子3篇

吐槽吃貨簡短搞笑句子1

　　1.吃貨的思路：好吃你就多吃點，不好吃多少也要吃點。

　　2.吃貨座右銘：Justeatit！

　　3.身材苗條的吃貨是吃貨中的精品。

　　4.有的飯桶相當于吃貨，但吃貨卻不一定是飯桶。兩者的根本區(qū)別在于，飯桶很能吃，吃貨很會吃。

　　5.永遠別問一個吃貨“吃了沒”，這對吃貨來說根本不是問題，要問就問“吃好了沒”。

　　6.真正的吃貨，敢于直面粗壯的大腿，敢于正視隆起的小腹。

　　7.吃貨不是在吃，就是在去吃的路上。

　　8.對于吃貨而言，沒有什么事情是碗救不了的……

　　9.你不要誤會，我不是在吃，只是在去吃的路上。

　　10.每一個高喊著減肥的妹子都有一張停不下來的嘴。

　　11.發(fā)誓，除了好吃的，絕對不會去搶自己朋友喜歡的任何東西。

　　12.世界上最慘的事莫過于一個吃貨有胃病。

　　13.對于吃貨來說，真正的安全感就是打開冰箱，看到冰箱里滿滿的都是好吃的。

　　14.吃是為了生存，所以吃貨只是求生欲望特別強烈的人而已。

　　15.別人的書桌抽屜里都飄逸著書本的墨香，而我的抽屜里卻飄著各種各樣的零食香——這就是吃貨的世界。

　　16.吃貨就是吃著自家手里的，惦記著別人家里的。

　　17.最讓我感動的三句話：給你帶好吃的，請你去吃好吃的，帶你去吃好吃的。

　　18.被燒死是最痛苦的一件事，因為聞到烤肉的味道卻不能吃。

　　19.長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得不咋的還喜歡吃的只能叫飯桶，這是多么痛的領(lǐng)悟。

　　20.“我跟好吃的你只能選一個”“我選你，你會給我買好吃的”

　　21.不要相信一個吃貨說她要減肥，她說這話的時候，一定是她剛剛吃飽的時候。

　　22.別人都是吃兩口就飽了，我是吃飽了還能吃兩口。

　　23.兩個人能否長久在一起，三觀很重要，但對于吃貨來說，三餐更重要。

　　24.我有一顆減肥的心和一個吃貨的胃，它倆天天PK，掐指一算，艾瑪今天胃又贏了。

　　25.誰說吃貨除了吃就什么都不會了，她們還知道餓。

　　26.我再也受不了我那吃貨閨蜜了，她居然想把我那個小核桃的手鏈，敲碎吃了…

吐槽吃貨簡短搞笑句子2

　　1.對于吃貨來說，吃與不吃和飽了沒飽是沒有關(guān)系的。

　　2.在一個吃貨的世界里是沒有什么熱量不熱量的，只有好吃不好吃。

　　3.空有一顆學習的心，偏偏生了一條掛科的命;空有一顆減肥的心，偏偏生了一條吃貨的命。橫批：身不由己。

　　4.請關(guān)心一下身邊的"吃貨，因為一不留神她就餓了。

　　5.愛上你的那天不是因為你有多好，而是因為那天陽光正好，吃得很飽。

　　6.上帝給予我吃貨的屬性，卻沒有給我土豪的身份。

　　7.吃貨的人生就像一列火車，總結(jié)起來就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。

　　8.空有一顆減肥的心，偏偏生了一張吃貨的嘴。

　　9.如果我看起來沒有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是餓了。

　　10.當一個吃貨瘦了，說明她真的不快樂了。

　　11.吃貨都是善良的，因為每天只想著吃，沒時間去算計別人。

　　12.有個吃貨女朋友真好，別人哄女朋友都要說帶你買衣服買首飾買包包，而你只需要說，走，帶你吃好吃的去。

　　13.吃貨語錄∶冰凍三尺，非一日之寒;小腹三層，非一日之饞。

　　14.不開心的時候睡一覺，就讓它過去吧。傷心還好，傷胃就不好了。

　　15.真正的吃貨敢于直面粗壯的大腿，敢于挑戰(zhàn)隆起的小腹。

吐槽吃貨簡短搞笑句子3

　　1.沒有吃就沒有愛情，不信你一頓飯不帶的談一次戀愛給我看看啊！

　　2.只有填滿肚子，人才不會空虛。

　　3.美食跟身材哪個更重要？吃貨：身材是神馬？能吃嗎？

　　4.瘦子吃給胖子看，是一件很殘酷的事兒;胖子吃給瘦子看，是一件很拉風的事兒。

　　5.空有一顆想減肥的心，偏偏生了一條吃貨的命。

　　6.如果你認為吃是吃貨人生的全部，那就錯了，還有……睡！

　　7.瘦子吃給胖子看，是一件很殘酷的事兒;胖子吃給瘦子看，是一件很拉風的事兒.

　　8.每一個高喊著減肥的妹子都有一張停不下來的嘴。

　　9.瘦子吃給胖子看，是一件很殘酷的事兒。

　　10.胖子吃給瘦子看，是一件很拉風的事兒。

——外籍教練吐槽國足常熬夜打游戲3篇

外籍教練吐槽國足常熬夜打游戲1

　　葡萄牙教練保利尼奧曾經(jīng)在北京人和和深圳隊擔任過助教，近日在接受葡萄牙媒體采訪時，保利尼奧點評了*足球。保利尼奧吐槽*球員很不職業(yè)，而且喜歡睡懶覺、熬夜打游戲，訓練量很小。不過保利尼奧表示，他很喜歡*，未來還希望回到*。

　　保利尼奧表示，*球員不自律，“他們不喜歡在早上訓練，因為他們要睡懶覺。而且他們經(jīng)常熬夜玩游戲，訓練量很小。雖然有些球員技術(shù)不錯，但他們對比賽的理解不夠。此外，*足球的青訓很差，我在的時候每支球隊只有一支預(yù)備隊。”

　　保利尼奧透露，當時中甲只有2-3支好的球隊，而且和中超水*差距很大，但保利尼奧更喜歡深圳，“北京的空氣和交通很復(fù)雜，深圳空氣相對好一些，我更喜歡深圳。我很喜歡*，將來無論是去執(zhí)教或者去度假，我都想去*，我愛那里的人民和文化。”

　　此外，保利尼奧透露，一場比賽中球隊的后衛(wèi)受傷但堅持完比賽，俱樂部立馬給了2萬歐元的獎勵，“他頭部受傷后沒有下場，拼完了全場。賽后的首堂訓練課，俱樂部老總當著全隊的面，給了這名球員2萬歐元（14萬人民幣）的獎勵。我被這個數(shù)字驚呆了，在歐洲，所有的球員都會為這2萬歐元的獎勵頭破血流。”

外籍教練吐槽國足常熬夜打游戲2

　　在過去一年當中，*男足遭遇到了非常毀滅性的打擊。當*男足在12強賽里節(jié)節(jié)敗退，最終提前兩輪已經(jīng)徹底無緣出線，并且還恥辱性地輸給了越南隊之后，*男足的問題就被徹底地擺在了桌面上，成為了全國球迷去斥責去痛批的對象。

　　事實證明，在其他國家隊，在其他亞洲球隊不斷進步，不斷發(fā)展的情況下，*男足的實力沒有得到任何的上升，反而我們現(xiàn)在連亞洲三流的球隊，越南隊都踢不過了。這樣的成績真的是打臉了*足協(xié)，打臉了咱們*所有球迷對于*男足的期待。我們不知道一直以來*男足他們究竟在什么地方做出了努力，為什么在比賽場上體現(xiàn)不了任何的好的表現(xiàn)，卻一直給球迷去添堵。那么作為國內(nèi)，薪資水*可以說是最高的聯(lián)賽，*男足他們的成績和國家隊的付出明顯是不成正比。那么這些都是咱們作為國內(nèi)球迷，對于*男足的不滿意。

　　但是同樣當我們痛批男足的情況下，咱們也要去找到問題，因為雖然*男足成績不理想，但是這樣一個三大球當中的體育大項，我們是不可能直接放棄，所以未來大家還是想要*男足能夠找到問題繼續(xù)進步。而一直以來，對于*足球的成長，大家的關(guān)注點主要在于兩個方面，一個是青訓，再一個就是咱們國內(nèi)的聯(lián)賽。只有把這兩個方面搞好了，*足球才有進步的可能性，這種基礎(chǔ)性的內(nèi)容都做不好，未來咱們*足球還是會和足球發(fā)展的規(guī)律背道而馳。所以說眼下就是要解決青訓和聯(lián)賽。

　　但是在解決麻煩之前，我們要找到在青訓和聯(lián)賽方面，*足球究竟是出現(xiàn)了哪些問題，那么尤其是在聯(lián)賽里，為什么我們的聯(lián)賽質(zhì)量一直得不到提高。而且就在最近，*男足聯(lián)賽的一些內(nèi)幕是得到了外界的爆料，遭到了外籍教練的批評和指責，而這一次的爆料，也真的讓咱們廣大球迷感覺到非常的氣憤，更加的寒心。那么在不久之前，一位曾經(jīng)擔任過北京人和深圳隊助理教練的葡萄牙人保利尼奧，他是在采訪當中給到了自己關(guān)于*聯(lián)賽的看法。那么在談到*球員的時候，保利尼奧表示，*球員不喜歡在早上訓練，早上他們喜歡睡懶覺，而且他們經(jīng)常熬夜玩游戲，這些球員的訓練量都非常小。而一些技術(shù)很出色的球員，他們卻無法去對接比賽。那么通過保利尼奧這樣一番話，可以說是給出了他在*任職助理教練期間，對于咱們*男足球員的一些生活動態(tài)最真實的看法。那就是男足球員訓練量小，而且非常的不自律，經(jīng)常熬夜打游戲。

　　所以相信聽到保利尼奧這樣一番表態(tài)，所有關(guān)注*男足的球迷都會感到非常氣憤。球員整天不思進取，不務(wù)正業(yè)，每天熬夜去打游戲，生活不自律，訓練量又小， 在場上怎么可能踢出好的表現(xiàn)，聯(lián)賽怎么樣去進步呢。所以首先這一點，就揭示了目前*聯(lián)賽當中，包括中超中甲中乙，大部分球員的生活都非常的不自律。然而在這些不自律球員的背后，他們只要稍微去努力努力就能夠拿到數(shù)額非常豐富的獎金。保利尼奧在接受采訪的`時候他也說了，之前有一個俱樂部的球員在比賽當中受傷了，帶傷作戰(zhàn)，賽后輕輕松松就拿到了14萬人民幣的獎勵，但是呢，這些獎勵明顯喚醒不了其他隊員的斗志，因為他們的收入已經(jīng)非常豐富了。

　　所以看到這一次葡萄牙助教他的一個表態(tài)以后，我認為咱們中超聯(lián)賽是非常需要去推進降薪的制度，只有真正去減少球員的收入，給他們真正匹配自己實力的價格，才能夠讓他們珍惜自己的工作。

——家長笑話故事3篇

家長笑話故事1

　　1、跟老爸聊天時爭論了起來，我說道：“《易經(jīng)》里有一句話叫‘仁者見仁，智者見智’，也就是說每個人都有自己的想法…”

　　老爸突然打斷我：“你們易經(jīng)理很有才華，好想見見他!”

　　2、打老婆被岳父大人知道了，他氣憤地指責我：“做為一個男人，打自己老婆算什么本事!有能耐去把我老婆打一頓試試?”

　　3、理財銷售員：“您好，我們現(xiàn)在這里有一份理財產(chǎn)品，希望您能了解下。”

　　我爸：“對不起，我沒興趣!”

　　銷售員：“收益率可以達到15%。”

　　我爸：“這么好你就自己投資吧，別找我了。”

　　銷售員：“我沒錢啊!”

　　我爸：“你貸點款啊，貸款利率7%，回頭你還能賺8%，快去吧孩子。。。”

　　電話掛斷了。。。

　　4、家里斷網(wǎng)了，售后說明天派人來修，老爸問我：“你不也是搞網(wǎng)絡(luò)的嗎?”

　　我點了點頭，正準備去修，老爸說：“那你去問問隔壁家的wifi密碼是什么。”

　　5、今天滿十八歲，我屁顛屁顛跑到跑到老爸面前：“爸，我十八了。”

　　他看著報紙頭也不抬：“嗯，可以判死刑了。”

　　我。。。

家長笑話故事2

　　1、老媽洗過腳說自己眼睛看不清了，叫我給她剪腳指甲，我懷著一顆感恩的心對老媽說：媽，小時候你也是這么給我剪指甲的吧?!

　　結(jié)果老媽來了一句，誰給你剪過呀，你都是自己啃的。

　　2、妹妹的男友來提親，老媽嫌他的長的一般不答應(yīng)，只見他掏出一堆證：房產(chǎn)證，行駛證，健康證，名校畢業(yè)證等等，

　　老媽當場就同意了，然后轉(zhuǎn)頭對我說：“看，這就是證能量。”

　　3、小時候缺鈣，天天吃被攆碎的雞蛋殼，只記得好難吃，有過了一段時間缺鐵，我媽就讓我天天舔菜刀，現(xiàn)在想想，活這么大也是著實不易啊!

　　4、小時侯，有一次回家餓了，問老媽吃什么，老媽說“魂斗羅”。

　　當時給我嚇尿了，莫非知道我去游戲廳了?

　　趕忙往餐桌上一看，呵呵。。。餛飩，豆腐，大蘿卜。。。

　　5、做錯事，媽媽要打兒子，兒子說：“媽媽，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心嗎?”

　　媽媽：“全當減肥了。”

　　6、我問老媽：“如何才能成為一個有原則的人?”

　　老媽說：“有錢才有原則，反正我們家是一個有原則的人也沒有。”

——馬克吐溫的幽默故事 (菁選3篇)

馬克吐溫的幽默故事1

　　馬克·吐溫是一位很容易被誤解的作家;事實上，這種誤解早已經(jīng)發(fā)生了。由于“幽默大師”的封號，好多人會以為馬克·吐溫是*的相聲、小品演員式的人物，用筆表演著笑料吧，其實大錯特錯了。馬克·吐溫“那種悲劇性的嚴肅精神引起人們的大笑，而糊涂的人以為他只是一個給人逗笑的角色罷了”。這種誤解不僅發(fā)生在相聲小品逗人發(fā)笑的二十一世紀的*，也發(fā)生在喜劇傳統(tǒng)并不是那么悠久的美國，乃至世界各地，自馬克·吐溫在世的時候開始。

　　馬克·吐溫當然是幽默的，《傻瓜在國內(nèi)》中，他描述大地震造成的種種“奇怪景象”，有婦女正在給嬰兒洗澡，拎著光身子的嬰兒的腳踝跑出來，好像拎著一只去了毛的火雞，有人由于前一晚放蕩了大半夜，正在補足睡眠，穿著古怪的衣服，或者什么也沒有穿，跑到街上來了。有一位頗有身份的編輯只穿著一條短褲衩就飛奔下樓，剛好遇上一位打掃房間的女仆，他高聲問女仆該怎么辦，到哪兒去?女仆回答得很質(zhì)樸，也很*靜：“要是真沒有辦法，您可以試試去找一家服裝店!”

　　這就是典型的馬克·吐溫式幽默了，他的幽默不是自出洋相逗人即時發(fā)笑，而是沉下去，深透事物本身內(nèi)在的幽默，發(fā)掘出來，讓人會意而笑。像大地震種種“奇怪現(xiàn)象”中的幽默，不是讓人放聲大笑，用笑聲擊碎丑惡現(xiàn)象，而是讓那種輕輕一笑，化解大地震帶來的恐慌，從容地面對災(zāi)難。這是馬克·吐溫的善良。幽默，如果沒有作家的心地善良為基礎(chǔ)，那就會指向無辜，變幽默為幸災(zāi)樂禍，幽默于是成了油滑，成了殘忍。

　　在馬克·吐溫那里，幽默是利器，看對象而使用。“他相信壞事很少有經(jīng)得住嘲笑的”，面對社會不公，專制壓迫，種種丑惡，馬克·吐溫就擲出他的利器，毫不留情地“把那無價值的撕破給人看”。在《鍍金時代》《王子和乞丐》中，在他的一些中短篇故事中，能夠隨處看到馬克·吐溫幽默的力量。那種幽默，嘲笑，的確是很少有壞事能經(jīng)受得住的，它常常勝過了凌言厲色的批判。不過，馬克·吐溫的幽默卻不是嬉皮笑臉，因為在他看來，“人的一切都是悲愴的，甚至幽默的秘密源泉不是歡樂，而是痛苦”。

　　這是人生徹底的悲觀主義。且不要急于對悲觀主義下什么否定的結(jié)論，在人生的根本看法上，悲觀主義比樂觀主義更接近生命的本質(zhì)，那是一切宗教產(chǎn)生的根源。生命的終極悲劇讓人一出生就帶著悲觀的色彩，不幸的是，人類這種動物又帶著他進化過程中發(fā)生的錯誤，在人性中增添了那么多丑惡狠毒的成分，加速著悲劇命運的到來。馬克·吐溫在1884年寫的《人是什么》這篇文章中尖銳又不無痛心地寫道：“一切生物都有殺生的本性——這似乎是毫無例外的;但是在所有的生物當中，人是唯一以虐殺為樂的一種;只有人類才出自惡意，為了報復(fù)而嗜殺。”馬克·吐溫堅持認為，人類只有一個優(yōu)點，那就是他的想象力，這種功能，連猴子也沒有，“否則他就不會那么洋洋得意了”，“在一切動物當中，人是最不適宜于在地球生存的”。

　　這樣的觀點，大約會惹得許多“人類主義者”惱羞成怒大為光火吧。當人類不僅要在地球上生存，還要向外星球發(fā)展的時候，“洋洋得意”的人類更不會允許有人如此痛切地批判他們。然而，不幸的是，馬克·吐溫道出的是事實，是別人不予正視的真理。你只要看看人類用了什么樣的物力和財力，用了什么樣的創(chuàng)造智慧，發(fā)明出那么多大規(guī)模殺傷人類自身的武器，還在這個地球上得意洋洋地發(fā)布消息，吹噓成就，就該明白馬克·吐溫“人是唯一以虐殺為樂的一種”動物的觀點是多么準確，又多么令人痛心了。

　　誰能讀出幽默大師內(nèi)心的悲涼呢?馬克·吐溫的被人誤解似乎是不可避免的，根源在于人的盲目樂觀，愿意相信假話。人，總應(yīng)該慢慢長大，學會懂事。馬克·吐溫說：“一個人如果在四十八歲前是個悲觀派，那是他懂的事太多;如果四十八歲之后是個樂觀派，那是他懂的事太少。”馬克·吐溫十六歲時，他的第一篇短篇小說《花花公子》《嚇唬窮光蛋》發(fā)表在波士頓的一家滑稽周刊《毛氈旅行袋》上，從那時候開始，直到他1910年逝世，在他長達六十年的寫作生涯中，他都在作著一種努力，不能讓人由懂事太多的樂觀派退化為懂事太少的樂觀派，世界上咧著嘴盲目傻笑的人太多，而皺著眉頭想一想悲劇的人太少了。“笑比哭好”，并不可信，那里有及時行樂的誘惑;笑過之后，能夠想到悲劇環(huán)境，想到悲劇的來源，笑才是有價值的，那才是馬克·吐溫用幽默讓人發(fā)笑的目的。他幽默的筆從不斂起鋒芒，直指人性的一切弱點。他睿智，敏銳，幽默，深刻，引人發(fā)笑不是他的目的，“幽默只是一種香味，一種裝飾”，批判戰(zhàn)斗才是他的用意。他坦然承認：“我本人一向是說教的。”

　　剩下來的問題便是：我們聽懂了馬克·吐溫的說教嗎?

馬克吐溫的幽默故事2

　　一、說謊

　　馬克吐溫與一位夫人對坐，他對她說：“你真漂亮！”那位夫人高傲地說：“可惜我是在無法同樣地贊美你。”而馬克吐溫毫不介意地說：“沒有關(guān)系，你可以像我一樣說句謊話。”

　　二、互換

　　有位舞女給馬克。土溫寫信，說要嫁給馬克吐溫，"如果我們的后代有我的容貌，你的頭腦，多好啊！"可馬克吐溫回信，說："如果是你的頭腦，我的容貌呢？"

　　三、書與割草機

　　有一回，馬克·吐溫向領(lǐng)居借閱一本書，鄰居說：“可以，可以。但我定了一條規(guī)則：從我的圖書室借去的圖書必須當場閱讀。”一星期后，這位鄰居向馬克·吐溫借用割草機，馬克·吐溫笑著說：“當然可以，毫無問題。不過我定了一條規(guī)則：從我家里借去的割草機只能在我的草地上使用。”

　　四、捉弄牧師

　　有一位牧師在講壇上說教，馬克·吐溫討厭極了，有心要和他開一個玩笑。“牧師先生，你的講詞實在妙得很，只不過我曾經(jīng)在一本書上看見過。你說的每一個字都在上面。”那牧師聽了后不高興地回答說：“我的"講詞絕非抄襲！““但是那書上確是一字不差。”“那么你把那本書借給我一看。”牧師無可奈何地說。于是，過了幾天，這位牧師接到了馬克·吐溫寄給他的一本書——字典。

　　五、聯(lián)想和說謊

　　作家把真人真事編成美麗的口頭故事，要有豐富的大膽的聯(lián)想。有一位專門在細節(jié)的起初性上吹毛求疵的批評家，經(jīng)常指責馬克·吐溫說謊。馬克。吐溫挖苦他說道：“假如您自己不會說謊，沒有說謊的本事，對謊話是怎樣說的一點知識都沒有，您怎能說我是說謊呢？只有在這方面經(jīng)驗豐富的人，才有權(quán)這樣明目張膽地武斷他說話。您沒有這種經(jīng)驗，而且也不可能有。在這一方面，您是一竅不通又要充內(nèi)行的人。”

　　六、鯨與作家

　　馬克·吐溫收到一位初學寫作的青年的來信。寫信人對這樣一個問題頗感興趣：聽說魚骨里含有大量的磷質(zhì)，而磷則有補于腦，那么要成為一個舉世有名的大作家，就必須吃很多很多的魚才行，不知道這種說法是否符合實際。他問馬克·吐溫：“您是否吃了很多很多的魚，吃的又是哪種魚？”

　　馬克·吐溫回信說：“看來，你得吃一條鯨才成。”

馬克吐溫的幽默故事3

　　只好站著【1】

　　美國作家馬克-吐溫到法國一個小城市旅行并發(fā)表演講。一天，他獨自到理發(fā)店理發(fā)。理發(fā)師問： “先生，您好像是剛從國外來的?”馬克·吐溫答道：“是的，我是第一次來這個地方。” “您真走運，因為馬克·吐溫先生也在這里，今天晚上您可以去聽他演講。”“肯定要去。” “先生你有入場券嗎?”“還沒有。”“這可太遺憾了!”理發(fā)師把雙手一攤，惋惜地說， “那您只好從頭至尾站著聽了，因為那里不會有空位子。”“對!”馬克-吐溫說：“和馬克·吐溫在一起真糟糕，他演講我就只能永遠站著。”

　　吃一頭鯨【2】

　　馬克·吐溫收到一封信。這是一位青年人寫來的，他想向馬克·吐溫請教成為大作家的訣竅。信中說： “聽說魚含大量的磷質(zhì)，而磷是有利于腦子的。看來要成為一個大作家，一定要吃很多魚吧?但不知道你究竟吃的什么魚，又吃了多少呢?” 馬克·吐溫回信說： “看來，你得吃一條鯨才行。”

　　車票【3】

　　馬克·吐溫一次乘車外出，火車開得很慢。當查票員過來查票時，馬克·吐溫遞給他一張兒童票。查票員調(diào)侃道： “我還真沒看出您還是個孩子呢!”馬克·吐溫回答： “現(xiàn)在我已經(jīng)不是孩子了，但我買票上車時還是個孩子哩。”

　　廣告【4】

　　一位商界闊佬對馬克·吐溫說：“我想借助您的大名，給敝公司做個廣告。”馬克·吐溫說： “當然可以。”第二天在馬克·吐溫主辦的報紙上登出了如下文字：一只母蒼蠅有兩個兒子。她把這兩個兒子視若掌上明珠，愛護備至。一天，母子三個飛到某某商業(yè)公司的商店里。一只小蒼蠅去品嘗包裝精美的糖果，忽然雙翅顫抖落下來，一命嗚呼!另一只小蒼蠅去吃香腸，不料也一頭栽倒，頃刻斃命。母蒼蠅痛不欲生，撲到一張蒼蠅紙上意欲自殺，盡管大吃大嚼，結(jié)果卻安然無恙!闊佬看完廣告，氣得直翻白眼。

　　蚊子【5】

　　馬克-吐溫有一次到某地旅店投宿，別人事前告知他此地蚊子特別厲害。他在服務(wù)臺登記房間時，一只蚊子正好飛來。馬克·吐溫對服務(wù)員說： “早聽說貴地蚊子十分聰明，果如其然，它竟會預(yù)先來看我登記的房間號碼，以便晚上對號光臨，飽餐一頓。”服務(wù)員聽后不禁大笑。結(jié)果那一夜馬克·吐溫睡得很好，因為服務(wù)員也記住了房間號碼，提前進房做好滅蚊防蚊的工作。

　　混 蛋【6】

　　馬克·吐溫有一次因為看不慣國會議員在國會通過某個法案，因此在報紙上刊登了一個廣告，上面寫著： “國會議員有一半是混 蛋。”報紙一賣出，許多*電話隨之而來，這些國會議員可不認為自己是混 蛋，紛紛要求馬克·吐溫更正。馬克-吐溫于是又刊登了一個更正： “我錯了，國會議員，有一半不是混 蛋。”

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