搞笑的1　　一次作文課，某學生這樣寫的：“我的阿嬤是個七十歲的老年婦人......”　　老師于是把“老年”兩個字圈起來，并在旁邊注明“多余的”，然后將作文簿發回。　　隔天學生交回訂正后的文章，寫著：下面是小編為大家整理的2023搞笑3篇,供大家參考。

搞笑的1

　　一次作文課，某學生這樣寫的：“我的阿嬤是個七十歲的老年婦人......”

　　老師于是把“老年”兩個字圈起來，并在旁邊注明“多余的”，然后將作文簿發回。

　　隔天學生交回訂正后的文章，寫著：“我的阿嬤是個七十歲多余的婦人......”

　　華文課上，老師：“小明，你用 ‘要么......要么’ 造一個句！”

　　小明想了想，然后大聲的喊道：“賣冰棒啦！要么？要么？”

　　病人知道自己得了癌癥時日不多，便跑去讓醫生檢查。

　　隔天醫生通知他說：“我有一個好消息和一個壞消息要告訴你......

　　病人：“好消息是...”

　　醫生：“你還有兩天可活。”

　　病人：“那壞消息是...”

　　醫生：“我昨天忘了通知你......”

　　[最流行]

　　教室里，老師正在給學生講解“流行”一詞的含義。為了檢驗學生的掌握情況，老師提了一個問題：“同學們，你們說現在最流行的是什么？”

　　學生們回答十分踴躍：

　　甲：“肯德基、麥當勞，大人小孩都吃！”

　　乙：“網絡游戲，大人小孩都玩兒！”

　　丙：“戀愛，大人小孩都談！”

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　　最后，小明站了起來，不慌不忙的說：“感冒！雞、豬、人都流行！”

　　一位婦人帶她的狗去理發，當被告知要40美元時，她十分震驚。

　　“我理發也只要9美元！”她輕蔑的說。

　　“但你不咬人吧？”理發師回答。

　　一小伙開車在馬路上行駛，看到一個老人拉著駝。因為小伙太一個人開車太寂寞，就把老人給叫了上來。把駱駝栓在了車后。他害怕駱駝跟不上，就慢慢的開，老人說：“你快點，我還要回家呢。”于是他就把車開到了每小時50公里。沒有想到駱駝很輕松的就跟上了，于是他開到了80公里，邊跑邊看，老人說：“你開你的，不要管它。”后來他把車速放到了100公里。向后一看，他嚇壞了，忙給老人說：“駱駝不行了，舌頭都出來了。”老人：“伸到那邊了。”“右邊。”“不好了，你要注意，它要從右邊超車了。”

　　有個工人問廠長秘書：

　　“廠長看戲怎么總是坐前排？”

　　“帶領群眾。”

　　“可看電影他怎么又坐中間了？”

　　“深入群眾。”

　　“來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？”

　　“代表群眾。”

　　“可他天天坐在辦公室里……”

　　“傻瓜，相信群眾唄！”

　　華：“我想訓練我的狗，讓它想吃東西時就叫。”

　　明：“這應該是很容易的事嘛！”

　　華：“我已經教足了它100次了。”

　　明：“怎么樣，它會叫了嗎？”

　　華：“不叫，但如果我不學狗叫，它就不吃東西。”

　　*到牧區調研，晚飯后安排到一牧民家中閑聊。主人在門口迎接，*客氣，讓主人走前面先進屋。牧民受寵若驚，慌張地說：“還是*走前面吧，我們天天放牧，在牲畜后面走慣了。”

搞笑的2

　　1. 真想拉著你的手,道路一起走.愛要怎么說出口,不要嫌我長得丑!

　　2. 你是書本我是包,你是耗子我是貓,你是木頭我是膠,你是豬肉我是刀,我們關系這么好,今晚飯錢你來掏!

　　3. 饅頭誠可貴，包子價更高，若有燒排骨，兩者皆可拋。

　　4. 聽說你把女秘書辭了，她犯了什么錯？“我對她說我愛你。她把這句話打了出來，并讓我在上面簽字。”

　　5. 所謂天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.

　　6. 老師正在描述非洲野豬的長相，發現學生們打瞌睡，大為光火：看著我呀，不看我，你們怎么知道非洲野豬長什么樣。

　　7. 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊！

　　8. 某人丟了八輛自行車后第九輛上了七道鎖并留了張條：看你如何偷！后來他發現車子多了一道鎖并有紙條：看你如何騎!

　　9. 我愿在星空下等待，等到一顆星星被我感動，劃破夜空的寂靜，載滿我的心愿，落在你熟睡的枕邊……砸扁你!

　　10. 尊敬顧客，您的手機出現不開機現象,請按此方法進行方可解決，雙手拿起舉過頭頂，全力摔向地面并大罵“它媽的”三聲~!

　　11. 關于大學里談戀愛的酷詩一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中戀愛，就在寂寞中變態!

　　12. 食客微微一笑：“我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！”侍者很鎮靜：“但是，這不必另外加錢的。”

　　13. 螞蟻看見大象向它走來,飛快地鉆進土里只留一條腿在外面,兔子問為什么,螞蟻說,噓,別出聲,我他媽絆死這野仔!

　　14. 從前有一富翁想娶100個老婆，可大老婆對他說了一句話，他就打消了這念頭，你猜是什么？是“鐵棒磨成針”

搞笑的3

　　1、妞對丑說：“你離婚這么久了，還沒找到合適的？”丑對妞說：“難啊！你好好和你那位過吧，咱這個模樣的，找個女人確實不容易呀！”

　　2、丈夫跟妻子打架，后來丈夫屈服了，伸出胳膊大義凜然地說：你還不解氣就咬我一口吧！妻子氣哼哼地說：咬你？我害怕得豬流感！

　　3、愛情中，男人像做試驗時跳入一百攝氏度水中的青蛙，見適應不了急速跳走。而女人，像被逐漸加熱水中的青蛙，一開始適應了，再后來，適應不了了，想跳時已成了掙扎。

　　4、某對夫妻結婚已經三十年了，妻子問丈夫：我是不是老了？丈夫回答：不，一點也不老，你和剛結婚時一樣。我是說你快和剛結婚時你媽一樣了。

　　5、妻子：你整天窩在家里看書上網，就不能出去交際交際？丈夫：你以前可是喜歡我老實本分，你不是說做宅男挺好嗎？妻子：我說的是豪宅男，你是嗎？

　　6、虎年了出個迷語給你猜，說東有虎叫東北虎，南有虎叫華南虎，你猜我心里的叫什么虎啊，嘿嘿，猜不出來了吧，不就是愛老虎呦。

　　7、每當我在最困難最窮的時候我就念藏經“噢嘛呢哞嘛哄”，翻譯成英文就是：All money go my home！嘿嘿，你也試試？

　　8、老虎一家人在街上逛，對面走過來一只金錢豹，虎媽媽對虎爸爸和孩子說：“看看，有錢人的穿著就是不一樣！”

　　9、春節快到了，動物們辛苦勞累了一年，都收拾好行李返鄉。馬一路奔跑，看見一旁的鴨子，哈哈大笑說：“你是慢車，我是高鐵！”正說著，頭頂上飛過一群大雁，領頭的大雁聽見了，接著說：“那我們是空客！”

　　10、武松死了，全國人民都為他哀悼，紀念這位打虎英雄。經過專家仔細整理，武松的日記也被發現，其中在武松打虎當日晚上記下如此文字：今天確實喝高了，竟然連老虎也敢去打，以后再也不喝酒了！

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